La « galaxie lointaine, très lointaine » la plus célèbre de notre galaxie ne s’embarrasse pas des problèmes juridiques. L’instabilité politique qui y règne depuis plusieurs dizaines d’années n’en est certainement pas étrangère… Quoi qu’il en soit, les protagonistes des guerres de l’étoile s’assoient régulièrement sur les principes de droit les plus basiques. N’avez-vous pas remarqué avec quel empressement Bail Organa s’empare de C3PO et R2D2 après la disparition de Padmé Amidala et [...]

« C'est du Veritaserum — un sérum de vérité si puissant que trois gouttes suffiraient à vous faire révéler vos secrets les plus intimes devant cette classe tout entière, reprit Rogue d'un air cruel. L'usage de cette potion est soumis à un règlement très strict du ministère. Mais si vous ne surveillez pas votre conduite, il se peut très bien que ma main glisse par inadvertance — il secoua légèrement le flacon — au-dessus de votre jus de citrouille. Et alors, Potter... nous saurons enfin si, oui ou non [...]

Non, je suis… ton père. C’est après avoir coupé affectueusement la main droite de Luke Skywalker que Dark Vador, alias Anakin Skywalker, lui révèle qu’il est son père, lors d’une visite guidée des systèmes de ventilation de la Cité des nuages de Bespin. On a rarement vu plus originale comme annonce. . L’empereur Palpatine vaincu, Dark Vador repenti avant de rendre son dernier souffle, Luke pourra-t-il hériter des biens de son père sur Coruscant et Tatooïne ? Devra-t-il partager la garde de C3PO ? [...]

Attention, dragon dangereux ! Daenerys aurait dû écouter les mises en garde d’Illyrio Mopatis, quand il lui a offert les trois œufs de dragon. C’est qu’elles mordent, ces bestioles-là ! Mais que peut-on refuser à trois petits dragonnets tous mignons tous gentils ? Il suffit de croiser leur regard attendrissant à l’heure du repas pour avoir immédiatement envie de leur donner un petit bout du plat de résistance. Alors forcément, quand ces petites bêtes grandissent un peu, on a tendance à tout leur pardonner [...]

Venez à Paris, qu’ils disaient, c’est ici que tout se passe. C’est bien gentil tout ça mais après une Zombie-Apocalypse, ça fait quand même plus de deux millions de zombies à se coltiner. Vous me direz que vous ne voyez pas de très grande différence entre un parisien et un zombie – même sourire inexistant, même amabilité, même propension à vous sauter dessus pour un regard en coin – et quelque part, ça se défend. Mais je n’entrerai pas dans ce débat-là, restons concentrés sur notre interrogation du moment : [...]

Cela fait bientôt deux mois que la Zombie-Apocalypse s’est produite. Deux mois déjà que vous vous terrez dans votre appartement, à essayer de faire le moins de bruit possible pour ne pas les réveiller. Deux mois déjà que vous tentez de survivre tant bien que mal, et il faut dire que vos réserves de boîtes de conserve commencent à s’amenuiser sérieusement. Au début, vous trouviez ça plutôt exaltant comme concept, la Zombie-Apocalypse. Cela vous changeait de votre traintrain quotidien du métro-boulot-dodo. [...]

Ça y est, le jour tant attendu est arrivé, la Zombie-Apocalypse ! Il faut dire que vous l’avez attendu, ce jour-là, en restant tard la nuit devant BFM-TV à guetter le moindre signe avant coureur. Finies les longues files d’attente pour prendre son RER le lundi matin dans le froid et la nuit, finis les spoilages de fin de séries US sur Twitter ou Facebook, maintenant, la seule chose qui compte, c’est la survie ! Et vous y connaissez un rayon en survie, vous qui avez survécu à la Fac de droit. [...]

« Cher Mr Chaton, nous avons le plaisir de vous informer que vous bénéficiez d'ores et déjà d'une inscription au Collège Poudlard. Vous trouverez ci-joint la liste des ouvrages et équipements nécessaires au bon déroulement de votre scolarité. La rentrée étant fixée au 1er septembre, nous attendons votre hibou le 31 juillet au plus tard. Veuillez croire, cher Mr Chaton, en l'expression de nos sentiments distingués. Minerva McGonagall, Directrice adjointe » Avouez-le. Vous aussi [...]

Ah, ce cher Maître Saul Goodman. Il faut avouer qu’il a vraiment la classe ! Bon d’accord, ses choix vestimentaires sont peut-être douteux… Mais quel aplomb, quel charisme, quels réseaux quelle connaissance du droit ! Ce n’est pas pour rien que Saul Goodman a désormais droit à sa propre série. Sa facilité à s’exprimer ou à en découdre lors des gardes à vue fait certainement pâlir d’envie certains avocats français. Attention toutefois à ne pas le copier jusqu’au bout, vous pourriez [...]